Наш сервер
Меню сайта
Мини-чат
200
Статистика...
Зарег. на сайте:
Всего: 153
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них:
Администраторов: 7
Модераторов: 3
Проверенных: 5
Обычных юзеров: 126
Из них:
Парней: 148
Девушек: 5
Счетчики:
Онлайн:
Сегодня нас посетили:
Проигрыватель
Понедельник, 07.07.2025, 11:39
Приветствую Вас Гость

Анекдоты - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты
ZmeyДата: Пятница, 13.08.2010, 11:40 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Репутация: 12
Статус: Offline
3 часа ночи. жена тихо выскользнула из под одеяла
и на цыпочках прокралась на кухню.
Там она собрала удочки мужа,
истерично изломала их, потом сгребла
в кучу поплавки, крючки, наживку
и выбросила все в окно.
Так же тихо вернулась в постель
прижалась к мужу и со счастливой улыбкой
уснула.
Она еще не знала,что жить ей оставалось
ровно два часа.
 
ZmeyДата: Пятница, 13.08.2010, 11:43 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Репутация: 12
Статус: Offline
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
 
ZmeyДата: Пятница, 13.08.2010, 11:51 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Репутация: 12
Статус: Offline
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится
Леди теряет дар речи..
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
 
ZmeyДата: Среда, 29.09.2010, 09:08 | Сообщение # 4
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Репутация: 12
Статус: Offline
Петька вскакивает в избу и кричит :Василий Иванович Анка родила!!В И как посмела ,от кого срочно комне ее Входит Анка Ты от кого родила? спрашивает В И от Юденича ?да, как ты посмела ступить в связь с гидрой конреволюции? Да я выполняла Ваш приказ??!! Какой приказ ? да вы мне всевремя подпускай поближе ,подпускай поближе!

На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем.

 
CoMДата: Вторник, 30.11.2010, 07:33 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.
Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка,
этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?!
Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",
и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу.
Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.
У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается,
а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны,
а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются,
едут в травмопункт.
Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт.
Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin


Деньги - суть артерия войны.

Петр Первый.

 
CoMДата: Воскресенье, 12.12.2010, 14:49 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...


Деньги - суть артерия войны.

Петр Первый.

 
CoMДата: Вторник, 04.01.2011, 16:38 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
год без отпуска, разговор с отцом в аське:

deko (12:17:42 30/07/2008)
устал я

Папа (12:18:16 30/07/2008)
от чего?

deko (12:19:56 30/07/2008)
от всего..

Папа (12:22:46 30/07/2008)
ну так это.... надо отдохнуть, а отдых это смена деятельности. давай в армию тебя отправим, там думать не надо. Отдохнешь, оттянешься.


Деньги - суть артерия войны.

Петр Первый.

 
MortiferusДата: Вторник, 25.01.2011, 21:52 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Репутация: 1001
Статус: Offline
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? — Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно

Священник разговаривал с бесноватым
— “Скорая помощь” придумана нами, — заявил вдруг бес
— Как так вами?— возмутился священник. — Это для оказания помощи больным!
— А я тебе объясню, почему нами: раньше, как сделалось плохо человеку, звали священника со Святыми Дарами для исповеди и причащения, а теперь — “скорую”, которая привозит больного в такие условия, где нет ни икон, ни другой святыни. Он и умирает без покаяния, а душа его к нам в ад идёт.


 
MortiferusДата: Суббота, 02.04.2011, 15:33 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 140
Репутация: 1001
Статус: Offline


 
kabanДата: Пятница, 20.01.2012, 00:46 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
В Германии ,в магазине пропала игрушка! Ну собрали комиссию,провели ревизию и т.д.!В России пропало 100 га строевого леса,в объяснительной егеря Иванова одно слово:бобры!А далее идешь по лесу,а там стоит 3-этажная элитная "плотина",а рядом 600-сотый "бобровоз"!!!!!!!!!!
 
kabanДата: Пятница, 20.01.2012, 00:52 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Отец-дочери:дочь по-моему ты сегодня не ночевала дома!!!Она в ответ:папа,по-моему я уже полгода как замужем!
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Время
Форма входа
Наш состав
Состав ST-R
ST-[R] Mortiferus

ST-[R] Katok

ST-[R] Dimon

ST-[R] Taktik

СЕРВЕР ST-[R]
Планета ЗЕМЛЯ
Наши Друзья
сайт клана =Guards Of War= -->